Не знаю деталей: думаю, что был как всегда - в проклепанной косухе, при бороде.
На восьмом десятке ставший папой "Колбасного цеха" и Никифоровны - мы с Никифоровной пошли по колбасу, ох-да расколбасимся... минэ прет, минэ прет от того, что снег идет... я буду служить в пограничных носках, я буду служить в пограничных носках - пьянай, пьянай, как все...Слушал радио Record только из-за него.
Пару раз чуть не влетел в столб от смеха.
Деду-фрику было не слабо завалиться в Смольный все в той же косухе - состоял в обществе детей блокадного Ленинграда.
Настоящее украшение северной столицы серой страны.
Пример кумулятивной силы, которую обретает талант, помноженный на умение не ссать: старость для русских мужиков начинается с того, что они ссут перед начальником, и то, что однажды начинают мочиться под себя - не столько геронтология и физиология, сколько логическое, идеологическое продолжение.
За это умение я и люблю фриков; не только за внешний вид. У нас любой, кто не боится - фрик по определению.
По паспорту имя Вспышкина Владимир Турков.
Классный был парень, и как бы вытащить из этой фразы слово "был".
Вот интервью с ним из старого, июньского, 2006-го года журнала FHM. Брал Димка Быковъ - тот, который через твердый знак. Фото Алексея Компанийченко.
MC Вспышкин
Некоторые думают, что у любимца питерской публики, главного колбасера страны борода из ваты. FHM подергал – настоящая
Эй, дедушка в кожаной шляпе и косухе, не видал ли ты тут где-нибудь MC Вспышкина?
Да разве что в зеркале, чуваки.
Эге, да это ты и есть! Сразу первый вопрос тебе: борода настоящая?
Дак своя, родная. Вы сами потяните… Уй, блин, не все же разом! И не надо ногой мне в грудь упираться, чай немолодой уже!
Ладно, убедились. О чем же ты нам поведаешь, старец Фура?
Я, ребята, перед нашей встречей всю ночь не спал – про секс писал. Вот в этот блокнот. Сейчас только очки надену – и прочту… Итак… (Барабанная дробь)
Хлеб – 12 рублей, сметана – 22 рубля… Простите, кажется, не та страница. А, вот! Коммунизм мы уже построили – для олигархов. Пора строить семью. Потому что заниматься сексом – дело нужное, но все должно быть порядочно. Кругом ведь всякие заразы свирепствуют. И срочно надо делать ребенка.
Действительно, пора уж.
Далее. Секс в любви – это райское наслаждение.
Сенсационно! Вот она, мудрость веков.
А секс без любви – это никуда не годится. Вот у меня до армии секса не было. Когда я вернулся – член стоял, как рядовой перед генералом. Или, выражаясь языком высокой поэзии, как палка. Попросил друга с кем-нибудь познакомить. Привел он меня на старый Невский в один дом. Сразу ударил в нос запах женского пота: духов-то тогда хороших не было. Зашли мы в коммуналку: родители девушки за шкафами сидели, а мы на раскладушке. Полтора часа бился я над нею безо всякого результата, но так ничего и не получилось.
Сочувствуем.
Вот что я еще вам скажу, ребята: секс особенно хорош в молодости. Вот зря вы так недоверчиво на меня глядите. Особенно мне почему-то нравится тот момент, когда выходит сперма.
Гм… (официанту) Голубчик, обед не неси, не надо!
Так я продолжу. Все люди прекрасны, особенно в молодости, пока задница еще не толстая, живот не отвис, груди у женщин упруги, а члены у парней налиты кровью...
И кофе, голубчик, тоже не неси – расхотелось что-то…
Тело надо любить. Еще Маяковский говорил, что лучший костюм – красивое тело. Ни в коем случае не думайте о сексе плохо!
Боже нас упаси!
Секс идет с каменного века.
Вспышкин, пощади, хватит с нас сенсаций!
Тогда я скажу о порнографии. Я думаю, что главное в этих фильмах – содержание.
О да!
Я имею в виду сюжет. Линия должна захватывать. А теперь совет мужикам: не фантазируйте и на дрочите – берегите свою силу! В фильме «Фанфан-Тюльпан» тоже об этом речь была: «Гвардия погибает, но не сдается!» Что значит, нельзя ни в коем случае онанировать. Терпеть надо.
Занятная трактовка. Давай мы как-нибудь в следующий раз поговорим на эти интересные темы. А сейчас расскажи о себе, а то не многие знают, кто прячется за этой бородой.
Никто за ней не прячется! Вот, посмотрите сами!
Действительно, никого. Тогда просто расскажи о себе.
Сколько я себя помню, всю жизнь я жаждал общественной деятельности. Поэтому, когда выдался подходящий случай, я открыл у себя во дворе собственный клуб по интересам для ребят. Основной упор был на хоккей и культуризм. А потом ко мне пришли несколько ребят и попросили сделать репетиционную базу для группы. Мы вместе все организовали: нашли помещение, вывезли мусор, набрали самопальных гитарок. Один пенсионер принес нам рояль. Так возникла группа «Кочевники», в которой, среди прочих, играл 15-летний Михаил Боярский. Ох, как они пели! «По улиице мааставой…»
Спасибо, мы поняли.
Но потом началась большая компания против «волосатиков». «Кочевники», кроме прочего, всякий рок пели, «Битлз». И на меня началось давление со стороны секретных служб. Не давали клубу развиваться. Я написал несколько писем Брежневу с просьбой помочь. Чудом удалось избежать ареста. Мне подсунули целый чемодан антисоветчины, который я сдал, куда следовало.
Потрясающе! В связи с этим у нас вопрос: откуда у твоей бороды ноги растут?
История такова: у меня есть домик в деревне. Деревенька такая пустынная, все оттуда уехали. А заодно и провода все поснимали потихоньку. Так что моя электробритва перестала работать, а борода закустилась. Подрабатывал я на «Ленфильме» в эпизодах: снимусь, допустим, в «Климе Самгине» – и снова в деревню, отращивать бороду. За нее-то меня и потянули в «Колбасный цех».
В станок намотало?
Ну вроде того. Просто на радио «Рекорд» для рекламы очередного сборника «Колбасный цех» им понадобился бородач. Вот позвали меня и еще одного типа. Мы там снялись – и все завертелось. Начали узнавать на улицах – лицо у меня очень въедливое, и вообще я колоритный – то что надо для дискотеки.
Да, бороды на наших дискотеках остро не хватало.
Только выхожу на сцену – все беснуются. А затем меня позвали в группу «Никифоровна». Теперь мы все вместе сочиняем песенки навроде «Чижика-пыжика».
Блестящая карьера! Тебя ровесники не осуждают за такой образ жизни?
У меня все знакомые продвинутые, так что одобряют полностью.
А что поклонники? Не донимают?
Я за славой не гонюсь. Но теперь стало совершенно невозможно ходить по улицам – сразу отовсюду набегают за автографами. Вот пошел я однажды на нудистский пляж. Никак не мог его найти, поэтому забрел на обыкновенный. Спрашиваю: где, понимаешь, нудисты у вас тут? Я и подготовился – там пропускают только с загорелой задницей, как мне сказали. А ребята, вместо того, чтобы ответить, за автографами ко мне побежали. Три часа не мог от них отвязаться. Хорошо, потом показали, куда идти.
А что, общественную деятельность забросил?
Вовсе нет! Я уже давно добиваюсь встречи с Путиным. У меня есть конструктивное предложение, как избавить молодежь от наркотиков. Вот все мои колбасеры кайфуют просто от музыки. Кабы все были, как они! Я выхожу на сцену и кричу: «Эй, чуваки! Сейчас выйдут голые бабы!» И девчонки – колбаски – так и прыгают от радости, что меня увидали.
Ты не страдал за свое творчество?
Конечно, страдал! Вот, есть у нас песня: «Раз пошел я в детский садик – внуков повидать. Обошел весь детский садик – внуков не видать. Заглянул я под скамейку – что ж я вижу там! Куча деток воспиталку – пам-парирурам!» На следующий день воспитательницы в детском саду, где была моя внучка, устроили мне головомойку: вот, мол, мы работаем тут за копейки, а вы тут про нас такое пишете! Ужас, что творилось. Кстати, мне уже пора забирать внучку с продленки! Пока, чуваки! (показывает козу)
Привет училкам!
Journal information