Ум Натальи Радуловой в сравнении с членом мужчины

Пью дрянное столовое французское вино в аэропортовском бизнес-лонже "Домодедово": ах, друзья, никогда не пейте в России в общественных местах недорогое французское вино - оно не перенесет условий транспортировки, хранения, и в итоге будет хуже, чем даже "ван де клошар" в двухлитровывх бутылях у себя не родине. Пейте в ту же цену новосветское, аргентинское или чилийское, оно будет, по определению моей жены, "акриловым", то есть неглубоким, но ярким, то есть  тем, что в таких случаях надо.
Но здесь вот, в лонже, другого нет, а взлеты я неизменно не люблю, а нелюбовь лечу традиционно, а посадку отложили, и вот как-то невнятно мне. Но невнятно не из-за отложенного рейса на Лондон, куда я лечу праздновать "Русскую зиму", а из-за какого-то неисполненного обязательства.
И тут я вспоминаю: о господи, Радулова!
Перед Новым годом на корпоративном тусняке (где и мной, и Радуловой, было потреблено известное количество акрилатов) я сказал этой милой рыбке-пиранье гендерных тем, что не вижу ее во френд-ленте, на что Радулова резонно заметила, что, скорее всего, я ее не зафрендил - и оказалась права. И я не зафрендил ее до сил пор! Богиню и ангела, опустившую меня когда-то на землю, - когда (на другом "огоньковском" корпоративе с не меньшим количеством акрилатов) я подошел к ней и сказал:
- Знаете, Радулова, а грудь у вас действительно выдающаяся.
На что она равнодушно заметила:
- А у вас, Губин, член большой? Если большой, покажите.
И равнодушие ее отнюдь не было наигранным.
И я был покрыт позором
Френжу, френжу Радулову! Френжу ничтоже сумняшеся, дабы доказать, что мозг у меня во всех смыслах привлекательней члена - и даже груди самой Радуловой.