April 21st, 2010

Как отличить влюбленного идиота. - Allons enfants de la francophonie! - Сестра моя жизнь в медиатеке

Помню, как N., буравя сквозь меня пространство счастливейшим взглядом, говорил:
- Ты можешь представить, чтобы я вжимал педаль газа в пол и играл в шашечки на дороге? И при этом пел во все горло? Ооосподи! Я орал во все горло "Тату"!
Алый свитер на нем полыхал. Сбросил он, с момента предыдущей встречи, килограммов 10. Можете не сомневаться - красный свитер и сброшенный вес совокупно образуют первичный половой признак влюбленного 40-летнего мужчины, а песни и выжатый акселератор - это признаки вторичные. Я тогда ухмылялся про себя, представляя, как он орет дурным голосом "Нас не догонят!", сидя за рулем - что у него там было? "КИА"? "Хёнде"?
Но со временем забыл.
А вспомнил, когда, возвращаясь месяц назад в ночи с покатушек из "Волена", тоже вжал педаль в пол, потому что в плеере пел, как в моем детстве, Серж Лама, и я, выведя звук на полную, орал дурным голосом вслед за ним:
- Et Tarzan est heureux! Et Tarzan est heureux!
Collapse )
promo dimagubin march 23, 2016 11:38 39
Buy for 200 tokens
К самым важным в жизни вещам никто тебя не готовит. В СССР гигантская журнально-книжная индустрия готовила к первой любви, но она все равно случалась не с тем, не тогда и не там, - а вот уже к сексу не готовил никто. Это потом мы понимающе хмыкнем над Мариной Абрамович, в 65 лет на: «Как…